职场故事只专注于脚下的路

职场故事只专注于脚下的路

当热诚变成惯，恐惧和忧虑即无处容身。缺乏热诚的人也没有明确的目标。热诚使想象的轮子转动。一个人缺乏热诚就象汽车没有汽油。善于安排玩乐和工作，两者保持热诚，就是最快乐的人。热诚使平凡的话题变得生动。这里给大家分享一些关于职场小故事，供大家参考。

只专注于脚下的路

浮躁，这个经常堂而皇之出现在我门面前的词，几乎成为了现代人的通病。很多时候，我们忙忙碌碌地行走在车水马龙之间，却忽视了自己脚下的路。

有一位名叫泰勒斯的古希腊哲学家，有一天在草地上观察星象。他一边看着天空，一边缓缓地行走。不料前面有一个积满雨水的深坑，泰勒斯没有注意，一脚踩空栽进了坑里。泰勒斯怎么也爬不上来，大呼救命。路人见状赶紧将他救起。泰勒斯一边摸着被摔痛的身体，一边告诉路人，明天会下大雨。路人笑着走开，并将泰勒斯的话讲给别人听。许多人听后不以为然：“泰勒斯知道天上的事情，却看不见脚下的路。”后来，德国着名哲学家黑格尔听说了泰勒斯的故事，感叹道：“只有那些永远躺在坑里从不仰望天空的人，才永远不会掉进坑里。”

黑格尔的看法有一定道理。如果泰勒斯不去仰望天空，思考一些哲学方面的问题，那么人类社会无非增添了一个多如恒河沙粒般生长了又死去的人，而少了一个如星光般灿烂的人类智者，这将给人类留下无可弥补的缺憾。可话又说回来，并非每个人都像泰勒斯那样具有独特的禀赋。实际上，每个人都有各自不同的特点和优势，比如有的人擅于思考;有的人则擅于做一些具体工作;有的人擅于从事精神活动;有的则擅于从食物质生产。所以我们就没有必要强求一致，关键是要从自身的实际情况出发，走出属于自己的路。

张艺谋的成功在很大程度上就来源于他对电影艺术的诚挚热爱和忘我投入。正如传记作家王斌所说的那样：“超常的智慧和敏捷固然是张艺谋成功的主要因素，但惊人的勤奋和刻苦也是他成功的重要条件。”

拍《红高粱》的时候，为了表现剧情的氛围，他亲自带人去种出一块100多亩的高粱地;为了一场戏中轿夫们颠着轿子踏着山道尘土飞扬的镜头，张艺谋硬是让大卡车拉来十几车黄土，用筛子筛细土撒在路上;在拍《菊豆》中杨金山溺死在大染池一场戏时，为了给摄影机一个最好的角度，更是为了照顾演员的身体，张艺谋自告奋勇地跳进染池充当“替身”，一次不行再来一次，直到摄影师满意为止。

我们如果还在抱怨自己的命运，还在羡慕他人的成功，就需要好好反省自身了。很多时候，你可能就输在对事情的态度上。

爬山的时候若以山顶为目标，意志极其坚定的人倒无妨，可稍微软弱一些的人，就会在每次翻过一个山头却发现了更高的山头的时候觉得无比沮丧，特别是疲倦的时候。这种情况下，解决的办法就是专注于脚下的路。一步一步地走着，最后回首看起点已在“九霄云外”的感觉，让所有风景更加动人。

小草生而不择肥瘠，长而步步为营，只要坚持走好每一步，就能染绿荒原;积雪融而溪流淙淙，流而不避劳苦，只要坚持流好每一程，就能奔流入海。同样，不管我们从事什么工作，只要扑下身子，坚持踏踏实实做好手上的每一件事，就能最终实现人生价值。

对不起，我只要爱马仕人生

今天，我的中学同学one day trip来北京我吃饭，下了飞机提着箱子就赶来我。

吃着吃着他说：有件事，我有点郁闷。跟你说说，但别告诉别人。

我说：嗯，那你说说吧。

他顿了顿说：我把公司卖了。

然后报出一个数字。据我所知，这个数目，很多已经上市的公司都未必能卖那么多钱。

我说：那你怎么想的?

他说：有点心酸。大家一起出来创业的兄弟，人家就能上市一百个亿，我只能卖了(此处因为马赛克)亿。不是不甘心，是郁闷。回头看自己在最初创业的很多决策，都最终决定了我的格局。

我想他之所以选择对我说这些话，是因为他如果把这件事告诉我们其他的同学，大多数人会酸溜溜的回复“是谁在这么刺眼”的表情图片。

而我是懂的。

我不会说出“就你这么一个一穷而白没资源没人脉没背景的小破公司能卖出比__还高的天价，知足了吧你，做人不要太贪心”之类的话。什么都没有做过的人不配说：哎呦，别太贪心了，可以了，你当初就是个穷打工的。

碌碌无为的你，不配居高临下judge别人的梦想。

甘居平庸的你，不配用你的价值观去判断别人的幸福。

这个世上从来没有谁生来就配不上谁，没有谁是生来就只配拥有额度有限的理想空间。谁都有可能成为马云，是你自己选择坐在家里嗑瓜子看电视做马云背后的女人。做了就比没做的强，努力过的就比没努力过的强!

为什么要掩饰自己想要最好的心?永远追求最好，是你对人类进化本能的坦诚。

天底下哪个男人不想带着自己的女人去敲钟?有谁不知道几百个亿的生活和几个亿的生活并不会有什么本质的改变?又有谁是为了改善眼下的生活水准而去拼尽全力放弃一切去创业的?

实现理想，顺便赚钱。就算赚不了钱，也誓死要实现理想。

我从小就只要最好的，一切都要最好的。如果得不到最好的，至少有了努力的动力和方向。

小的时候还不识字，爸妈抱着出去逛街，一只胖乎乎的小手永远都毫不犹豫的指向最贵的那样东西说：我要。

爸妈不给买，我就哦。让我挑个别的，还是指向这个。

走进商店永远能一眼就到最贵的东西，然后说我就要这个，只要这个，给我这个，我什么别的都不要。我很懂事，也很坚定，一点都不闹，只是平静清晰地说出我的意思，如果你要给我，那我就要这个。如果给不了我这个，那别的也不用给我。没有半点置气半点威胁，就是如此。

我小学的时候做童模，初中时开始拍广告画册，十几岁起，非要让家里一切有关美的东西都必须由我决定。15岁那年，家里装修房子，我缠着爸爸说我要一个粉的房子，每个房间的墙都要刷成粉。爸爸一直都说好好好。但就是不让我去监工装修，我闹啊闹啊一直闹。最后搬家的时候，我才看到了房子的墙壁是很淡很淡很淡的肉粉，非常失望，大哭了一场。人生第一次做大项目艺术总监失败了……

可是，从来没有人告诉我说：你是一个小孩子，你凭什么主意那么大?这个那个轮不到你做主。从来没有人对我说过你不许，你不能，你不应该。因为我的父母了解我，如果有人对我说不，那他们就惨了，我会像一只愤怒的小鸟一样，折腾得天翻地覆。

高中以后，再搬家，买家具，给我爸妈添置行头，家里大大小小的事都会让我参与做主。有一次买地毯，给我发照片挑，发了很多地毯的照片我都不满意，我看了半天把照片无限的放大，最后说：第四张图的背景右下角有很小一块蓝，这块可以，就这块吧。

过了一会儿，收到说：算你狠，这块29万，想都别想了。

如果没有最好的，那我就不要了。真的，I mean it。

我们的人生根本不需要那么多“有的没的”占据宝贵的空间和机会成本，只要哪些最好的就足够了。

记得第一次去巴黎看发小，很多很多很多年以前，我们都是穷学生，她住在7层的老阁楼里，房子小得还没有我现在的厨房大，两个美少女拖着2个0公斤的箱子，花了40分钟才爬上没有电梯的巴黎老房子。

我们转了三次地铁才到China Town，去吃.5欧的越南河粉，她说左边这家肉比较大，可是不太好吃，右边这家肉很小，可是好吃，价格大都一样，我们吃哪家呢?

我毫不犹豫的说：当然吃好吃的。就算好吃的没有肉也吃好吃的。你是和别人一起分享一小块美味的蛋糕，还是一个人吃一大坨屎?

Come On!我们生来那么好那么美那么可爱，为什么不值得去拥有最好的一切呢?

我们的爹妈把我们生得那么聪明，给了我们那么好的基因，培养我们读那么多书，从小事事轻轻松松就做得比别人好，凭什么我们不该穿最好的，吃最好的，读最好的，和最好的人交朋友，拥有一切都是最好的人生?

请-你-告-诉-我，为什么不呢?

有人会说：可是我长得不美啊。

你都不美了!难道你还不更加应该穿最好，过最好，吸取一切最好的精华，把自己变得更好吗?

也有人会说，你哪里美了，你哪里好了，明明又老又丑!

我还是会笑笑答：不会因为你怎么想，我们就因此变丑变胖变差分毫。不好意思，我们就是那么好，好到水泼不进，并且会越来越好。

我一直都深深地坚信，品位与金钱无关。

虽然，我买不起爱马仕Birkin，至少，我可以先吃上薯条界的爱马仕“薯条三兄弟”;

虽然我买不起昆凌戴的那顶Chaumet王冠，至少，我可以去买Rihanna用的鱼子酱洗发水;

虽然，我买不起Armani Prive的婚纱，至少，我可以捧着一束Armani Flori去结婚;

虽然，我用不起Angelina Jolie的健身教练，至少，我可以去她最爱的餐厅喝一杯……

就算我现在没有能力买下一冰箱的La mer，至少可以从现在就开始每天睡前煮一壶开水，第二天早晨用凉开水洗脸。

讲究，和金钱无关。

审美，只关乎格调。

没有钱买大牌，至少我们从不买假货。我们朴素，可我们依旧很美。

我们从来都不该随随便便吃一顿不好吃的，因为比起食物，我们的胃更贵。

食物和人心是平等的，向往美好没有什么错。好并不等于贵，用心，踏实，是一切好的基础。

小时候，爸爸妈妈爷爷奶奶常骂我挑食浪费，每次我都理直气壮地大声说：我不吃，浪费的只是饭菜。我吃了它，浪费的却是我的胃。

你们想想，我很有可能因为吃了这些难吃的饭菜，就失去了吃好吃的东西的机会，和对美好事物的好奇与兴趣，等到我遇到好吃的东西，会非常后悔我吃不下了。

人总是吃难吃的东西，就会惯粗糙的生活，就会吃不出好坏，就会丧失知好坏的能力，失去我与生俱来的taste。饭菜我不吃，不会浪费。可是你们只有一个我，我不能把我自己吃坏了。

我的好朋友，一个挑剔程度比我有过之无不及的女人，曾经批评我说，你是无论和谁在一起都要吃好的，用好的，一切都要最好的，你从来都不在乎别人要的是不是一样。

我说对，我不在乎，我不会迁就任何人，我会和她在一张桌子上各吃各的。试问，有谁会介意我带给他们更好的一切?有谁会抗拒去领略去知道什么才是更好的?是，是有这样的人，可是他们怎么可能活在我的世界里?早就被我翻白眼翻得气死了。

昨天马佳佳在微博上说她月薪不到一万的时候，花8000去Social。

她回复网友说：“说买车贬值的都是情商低。买个法拉利，你就可以参加法拉利俱乐部，你身边的人都是玛莎拉蒂，布加迪威龙什么的，然后合作啊，做生意啊。拿那个钱买房，省得天天啃泡面干，长相长相没有，社交社交没有，你身边的人都是省的啃泡面干的。钱是一样的钱，却是不一样的人生。”

我绝不会像那些网友一样曲解她所代表的90后的消费理念和人生态度，却不得不为最后那句“钱是一样的钱，却是不一样的人生”点赞!

我们什么都要最好的，怎么了?不偷不抢不骗不忽悠，不拼爹不靠老公，一切都由自己打拼双手赢得，有什么可害怕骄傲地拥有?

我11岁的时候，口袋里没有几块零花钱，就知道要好看，把教室里大家没人领的袋装消毒牛奶拿回宿舍洗脸，对着食堂免费盛汤的大锅蒸脸，结果被同学打小报告说我腐化堕落。

请问，我爱美，我哪儿错了?

人生怎么着都必须精尽每一天，因为就算你一心只要最好，都无法百分百实现最好。如果你连一颗只要最好的心都放弃了，那么就别怪命运不公节节败退。

你值得最好的一切，并且愿意为拥有最好的一切而全力以赴。

就算你暂时无力负担一切最好，但却不能不知道什么是最好，亦不会放弃永远追求最好的心，依然怀揣着对最好的憧憬。

你相信自己是最优秀的，你就会是最优秀的。你相信你是最好的，总有一天你就会拥有最好的一切。

对不起，我只要爱马仕人生。

时代变了，再也没有谁为只想要最好而感到羞耻。

我就是想再努力看看

回北京第二个年头了。我不是北京人，之所以说回，是因为这是我第二次决定留在北京。第一次是来念大学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个志愿都填了北京，学校无所谓，北京的就行。后来我琢磨明白了，我对北京着迷，是因为地铁。我之前没见过地铁，上初中那会来过北京，第一次见。我仍记得是二号线的朝阳门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我就是因为那股地铁带过来的风对北京着迷的。

那股风太快了，太现代了，太时尚了，简直像电影里的情节。

再次回北京是前年的十二月，到现在整整两年了。这次回北京的原因没那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不顺利。除了工作没着落，朋友没几个，积蓄也用完之外，一个更重要的原因是，那边的气候让我隔三差五就生病。我本打算再撑一段时间，们喵喵却在我某次发烧烧得死去活来时打来电话，说我太惨了，非让我回北京。一个恍惚，一个软弱，我就坐上了回北京的飞机。这一回就是两年，快得像那股地铁带过来的风。

其实走出学校后的这几年，我自己是没意识到我惨的。即便是在南方，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的帮助下，我自己的努力下，生活逐渐顺利起来，我就更没觉得我惨了。直到一位前辈说了一句话。

这位前辈之前想跟我合作来着，让我帮他写个故事，让我带着以前写的东西给他看。结果他不太满意。他说风格不太适合。我说没关系，说以后有其他机会，要考虑我呦。其实我没觉得怎么样，当然有失落，但在合理范围内。过了大概有一个礼拜，我都忘了这茬了，前辈突然在半夜四五点发来。我一看，失眠了。

他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的需要也是理所当然的，但我为什么就觉得对不起你了。我说，我没觉得受伤害啊，你想多啦，不过也不至于“理所当然”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不该过这种奔波操劳的日子，我总觉得你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把支付宝账号给你。

也不知为什么，现在已经不能跟人好好说话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或许是不想让自己显得脆弱吧。细想一下，这种伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦难。可父母又是你最不能透露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。

但我不得不承认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，心里确实委屈了一下，像是腔里有个鼓得满满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。

是的，一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道。

很久以前听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市，因为大城市相对公平。这句话在我这是讲得通的。我一开始误以为向往远方是有大志的体现，后来才明白，向往远方是因为家乡没你的地盘。小城市需要家世背景，大城市起码还有一片未知。于是，我这种三无少年，便背上了一包没有家当的空瘪行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

我属于天生愚笨的那种人，有一个道理，我在辗转了三个大城市后、花了三年多时间才想明白，才接受了——大城市，也是大城市人的家乡啊。

我在大城市认识几个家境很不错的朋友，不爱炫富，人很好的那种。其实相对于他们的家境，更令我羡慕的是他们的眼神，友善、单纯、无所谓，理解不了为什么有人会为生计愁得失眠的眼神。真不是他们故作姿态，而是他们压根就理解不了，就好像你也理解不了他们也会有烦恼一样。

于是，理所当然的，命不好这三个字就在我脑海里出现了。

这个想法刚出现的时候，连我自己都吓了一大跳。我一个曾大言不惭一生年少的少年，为什么会有这等消极懦弱的想法。可是，这个问题就是房间里的大象，而且这头大象在你的生活里定居了，意识不到是不可能的。尤其是别的孩子天南地北去玩，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候;别的孩子一个接一个地换手机，我对按键失灵的手机说你还没坏彻底噢的时候;别的孩子换车买房，我还要继续还父母欠下的几十万债的时候。

总会委屈一下的吧。委屈一下，总是可以的吧。

尽管委屈，但道理我还是懂的。那位前辈说我不该奔波操劳，该过得更好，这样说是不对的。因为在这个世界上啊，没有什么是该不该的。你所得到的，你所失去的，就是应该的，不论天意还是人为。

我尽力不去做怨天尤人的人。命不好虽然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即使我身边很多人都这样说过：和韩寒一个年龄层的写作者，说自己至今默默无闻是命不好;和马伯庸一个公司的工程师，说自己未能飞黄腾达是命不好;和李易峰一个节目的小艺人，说自己没能一炮而红是命不好。旁人听到这样的话也只能笑笑，掂不清安慰他们说，你不是命不好你就是不够努力，该算作安慰还是落井下石。

我知道这些朋友为什么怪命不好，他们把曾和那几个人擦肩而过的瞬间，误解成是曾和他们站在同一起跑线上了。但我又非常能理解他们，毕竟不去怨天尤人，红尘里没几个人能做到。小时候看别人家孩子口袋里有糖，自己口袋里没有会委屈，七十岁见人家怀里抱孙子，自己怀里没有也会委屈。这种委屈在天性里，是没办法避免的，之所以说委屈不对，是因为在委屈过千万次后，知道委屈也没用而已。

道理我都懂，知道不该怨天尤人，但命不好这三个字，我还是没忍住说了一次。

前段时间在北京见了另一位前辈。前辈在推广一位跟我年纪差不多大的朋友，这位朋友我也认识，前辈算是他的老板。前辈问我，你一个月赚多少钱。我照实告诉他了。前辈很惊讶，说怎么那么少，我们那谁，我一个月给他是你的十倍。我说真的吗，我说真好。前辈又问了一遍怎么那么少。我笑着说，可能我就值这么多吧。前辈说我没觉得你比他差啊。我又笑着说，那可能就是我命不好吧。说的时候我没发现，说完才愣了，前辈也愣了，但我们很快就掩饰过去了。前辈转移话题，我也笑着接梗。但我笑的时候啊，咬着牙在心里发了一个誓，命不好这三个字，这辈子就说这一次了。

前辈那天说了很多，说正在帮那位朋友策划一个新节目，目前来看很有前景，前辈说明年要为那位朋友准备一个新项目，业内还没有人这么做过。我坐在一旁听着，笑着，说真好，说这样真的很好。我是真觉得好。没有委屈，我已经知道委屈没用了。不会羡慕，我已经知道羡慕不来的。毕竟人和人，是不一样的嘛，不论资质或是运气。这就是问题，这也是答案。我现在是这个样子的，是因为，我现在应该是这个样子的啊。

但我，说句不怕大家伙儿笑话的话，我啊，还是想再努力看看，看看能不能改变些什么。不是不信邪，也知道不一定能成功，但就是想再努力看看。不是想证明给别人看，也知道不一定有别人看，但就是想再努力看看。

我这样想，我身边也有很多朋友这样想。尽管我们嘴上抱怨着，心里挣扎着，喝着酒骂天骂地骂自己，一觉睡起来，还是想再努力看看。我一哥们，IT男，最近准备创业，想钱想疯了，买打火机只敢买红的，说招财。除了工作就是看书，净看些管理学、消费心理学之类的书。他说他知道这种书聪明人根本不用看，天生就会，他说但他不会，他说知道看了可能还不会，但看过才能甘心。我另一哥们，基层白领，面临成家，女方要房，父母凑钱把首付交了。某天他发现他妈脖子上带了十几年的金项链不见了，他妈没说啥，他也没说啥，只是他躲屋里哭了三天，第四天拿起相机和朋友搞了个婚庆摄影，他说他要赔他妈十条金项链，让她换着带。

我身边还有很多这样的哥们。你说我们这人是不是命不好，真不是，能选择的东西才有资格说好坏。你说我们这人是不是笨，那还真是，笨到家了，笨得除了努力，别的什么都不会了。可我们这笨蛋，心里也都明白着呢，只能努力的人要是再不努力，可就真的什么都没有了。

加油吧，总之。一起，如果你愿意的话。